Manusia Kurang, Manusia Juang.

Salam.




Minggu lepas,
sesuatu perkara kecil berlaku dan entah kenapa ia begitu terkesan dekat aku dari segi emosi. Bila emosi terkesan, mental juga ikut terkesan dan seterusnya fizikal juga turut terkesan. Sepanjang minggu lepas aku penat dari segi perasaan, pemikiran, dan juga badan.

Pada masa itu, aku bencikan manusia. Semua manusia. Kemampuan manusia untuk menyakitkan hati manusia lain tanpa sebab kukuh membuatkan aku meluat dengan manusia.

Hari Jumaat tiba.

Walaupun aku bencikan manusia, badan secara autopilot bergerak ke masjid (yang dipenuhi manusia) untuk menunaikan kewajipan solat Jumaat. Hati masih panas melihat manusia yang bertopengkan kulit tetapi dalaman busuk bak umpama daging yang mereput. Namun aku tetap duduk bersama-sama manusia lain mendengar khutbah yang sepatutnya menjadi peringatan kepada manusia untuk menjauhi sifat durjana.

Separuh khutbah ke udara, nampak dari jauh seorang tua baru sampai ke masjid. Berjalan perlahan mengatur langkah satu demi satu menuju tangga masjid. Sampai ke pangkal tangga, langkah dia terhenti. Lama dia cuba mahu melangkah naik tetapi entah kenapa kakinya gagal diangkat, hanya terketar-ketar tidak mengikut arahan.

Si tua itu terasa susah mahu naik tangga dek kerana kudrat tuanya menghalang.

Tiba-tiba salah seorang jemaah yang sedang duduk berhampiran bangun dari tempat duduknya menuju ke arah pakcik tua itu. Remaja, mungkin akhir belasan atau awal dua puluhan, terus laju menerpa ke arah pakcik tadi dan membantunya naik tangga. Dipeluknya pakcik itu di pinggang dengan lengan pakcik itu menggulung bahu dia, perlahan-lahan dibantu pakcik itu untuk menjejak kaki satu persatu untuk setiap anak tangga.

Tidak. Remaja itu tidak mendukung pakcik itu naik tangga (walaupun itu cara lebih mudah untuk menolong), tetapi membantu pakcik itu menapak satu persatu memijak anak tangga yang ada sampailah naik ke dalam masjid.

Sampai ke dalam masjid, remaja itu membantu pakcik itu untuk duduk dengan memeluknya dari belakang dan dengan perlahan melabuhkan punggung pakcik itu ke lantai. Itu gerakan yang diajar melalui pengalaman. Dengan kata lain, itu bukan kali pertama remaja itu menolong orang tua untuk duduk.

Dan remaja itu kemudian kembali ke tempat duduknya tadi (yang entah kenapa tiada siapa merampas daripadanya walaupun masih banyak jemaah lain berdiri) menunggu khutbah habis dibacakan. Dari situ aku tahu, remaja itu tidak ada kaitan langsung dengan pakcik tua tadi, tapi masih mahu membantunya.

Semuanya hanya berlaku dalam kurang lima minit.


Dari situ aku belajar sesuatu.
Manusia penuh dengan kekurangan yang boleh membuatkan perasaan benci itu timbul. Namun manusia juga penuh dengan keajaiban yang boleh membuatkan perasaan benci tadi hilang.

Di kala aku hilang rasa percaya kepada manusia, datang petunjuk Yang Maha Esa melalui manusia juga memberitahu bahawa manusia masih lagi penuh dengan kemanusiaan.

Lagipun,
bila aku lihat di cermin, aku juga manusia.



Sekian.



  




.

Aku Benci...!

Salam.

Beberapa tahun lepas, aku ada bergaduh besar dengan abang aku. Bergaduh sangat besar sehinggakan wujud perasaan benci yang mendalam dalam diri aku terhadap diri dia. Walaupun mendengar nama dia disebut sudah buatkan aku rasa meluat.

Tapi disebabkan dia keluarga, maka aku juga sedar bahawa aku tidak mahu apa-apa tidak baik berlaku pada dia dan keluarganya. Jauh dari sudut hati aku, aku tahu aku (walaupun tidak mahu mengakuinya secara lisan) masih lagi sayangkan dia.

Sejak daripada peristiwa itu, aku faham sesuatu.
Walaupun acap kali dikatakan 'sayang' lawannya 'benci',
tapi aku sedar kedua-dua perasaan itu bukanlah sebelah berlawanan untuk satu syiling yang sama,
bukanlah dua kutub yang berbeza di utara dan di selatan.

Sayang dan benci boleh wujud pada masa yang sama.
Aku boleh sayang, dan benci sesuatu itu pada masa yang sama.

Hasil luahan di bawah perlulah dibaca di bawah pemahaman kepada konsep di atas.




Yang kenal aku mungkin sedar aku ini normal.
Aku ketawa. Aku marah. Aku serius. Aku mesra. Semuanya bergantung kepada keadaan.

Namun,
satu perkara yang kalian tidak tahu ialah AKU BENCI MANUSIA.

Kalau kalian baca blog ini dengan setia, banyak kali sudah aku beritahu aku benci dan suka manusia. Aku suka manusia dari segi biologi, sosiologi, behavioral, morfologi, anatomi. Pendek kata, manusia sangat menarik untuk 'dikaji'.

Namun pada masa yang sama,
aku benci manusia.

Setiap manusia yang aku lihat di depan mata, ada sahaja perkara tentang mereka yang aku benci. Baik di kalangan ahli keluarga, kawan-kawan, kenalan, malah orang asing yang langsung tidak dikenali. Aku benci semua mereka sama rata, mungkin ada antara mereka yang aku benci lebih sedikit tetapi masih lagi kebanyakannya aku benci sama rata.

Aku benci semua manusia.
I hate all human equally.

Namun,
ada seorang di antara manusia yang aku benci itu berada di tangga teratas senarai benci. Sejak sekian lama dia berada dan menakluki kedudukan teratas walaupun tangga kedua dan seterusnya sentiasa berubah orang. Aku begitu bencikan dia sehinggakan aku tidak dapat lagi menyembunyikan perasaan benci itu buat masa sekarang.

Pemilik tangga teratas itu adalah aku.
Ya, DIRI AKU SENDIRI.

AKU BENCI DIRI AKU SENDIRI.



Aku pendam perasaan benci ini terlalu lama sehinggakan aku dapat rasa kesannya memakan diri aku sendiri. Bagaimana orang biasa akan melihat imej mereka di cermin sebagai normal, tapi aku pula cukup benci dengan imej itu sehinggakan kerap kali aku meludah ke arah cermin hanya kerana aku membencinya.

Banyak perkara berlaku pada aku belakangan dua tiga tahun ini yang menjadikan aku semakin benci dengan diri sendiri.

Aku percaya,
segala masalah boleh diselesaikan tanpa aku masuk tangan kerana kalau aku masuk tangan, masalah akan jadi lebih rumit. Sebab itu orang keliling aku anggap aku jenis yang kurang empati, sebab aku tak menolong. Tapi pada aku, aku sebenarnya menolong mereka dengan tidak masuk campur.

Aku bencikan diri aku,
sampaikan bila ada orang tahankan pintu untuk aku lalu pun aku sudah rasakan yang akulah manusia paling tidak berguna dalam dunia. Bayangkan, perlakuan seperti nak tolak pintu pun kena ada orang buatkan. Aku sangat tidak suka orang buat baik kepada aku kerana aku tahu aku tidak layak untuk terima mana-mana kebaikan orang lain (yang aku benci senyap-senyap).

Aku bencikan diri aku,
sampaikan bila ada orang berterima kasih kepada aku untuk apa-apa perkara (kecil atau besar), dalam hati aku sumpah seranah beritahu diri sendiri yang aku tidak layak terima ucapan itu. "You don't know what cruel things I did in life. I don't deserve that gratitude."

Aku tidak pernah berkongsi perasaan benci aku ini kecuali kepada seorang perantis imam di sebuah masjid yang selalu aku kunjungi. Bila luahkan perkara ini (perasaan benci diri sendiri), nampak jelas di muka dia yang dia langsung tidak faham apa yang aku lalui. Ya, nasihat dia bernas. Dia suruh pulang ke asas panduan Islam iaitu Al-Quran dan Hadis, tapi paling tidak pandulah aku ke arah mana patut aku mula. Nak cari jarum di dalam timbunan jerami bukannya mudah.
(Actually you can use magnet, super powerful one, tapi itu hal lain yang tidak patut aku ceritakan di sini)

Aku tidak rasa aku berjaya gambarkan secara tepat apa yang aku lalui.

Mungkin juga ada di kalangan kalian yang juga benci diri sendiri, tapi aku berani jamin ia berbeza dengan aku. Aku SANGAT BENCI DIRI SENDIRI.

Aku juga tidak rasa ini adalah sejenis mental disorder. But I don't know. Is hating yourself a disorder?

Kadang-kadang ada datang terfikir nak terjun depan lori yang bergerak laju, atau tunggang moto laju menuju ke tiang lampu, atau cucuk perut dengan paip besi, tapi itu semua hanya (setakat ini) di dalam fikiran sahaja. Untuk waktu ini, aku sedar kalau aku buat sedemikian, aku bakal susahkan orang lain dan orang lain perlu buat kebaikan ke atas aku dan aku benci orang buat baik dengan aku sebab aku benci orang.

Ahhhhh, susahnya aku nak terangkan perasaan aku.

Sebab kenapa aku luahkan di sini adalah semata-mata kerana aku perlu taip untuk memberitahu. Di sini, aku tidak perlu bercerita depan orang sebenar kerana kalau aku buat sedemikian, nanti aku akan jadi benci orang itu hanya daripada bacaan isyarat tubuh dia terhadap aku (seperti mana yang berlaku kepada perantis imam tadi)

Mungkin trust issue. Ya, aku tak percaya sesiapa pun atas dunia ini, terutamanya diri aku, jadi apa-apa pun janji yang orang lain beritahu aku, aku tidak langsung akan terimanya. Semua itu sekadar angin yang berlalu pergi.

Tapi trust issue akan menjurus kepada hating oneself ke? I don't think so.



Ahhhh!!!! Fissshhh!!
Aku taip panjang-panjang kemudian aku dapati aku langsung tidak berjaya nak luahkan apa yang aku rasa. Loser tahap teruk aku ni. Memang patut pun aku benci diri sendiri.

Sudahlah!

Nampaknya luahkan di blog tidak membantu.
Aku patut cari medium lain, sebelum terlambat.
Clock is ticking near.





.

25 Hari! [Bahagian Akhir : Kisah Klasik Untuk...]

Salam.

Selamat menyambut Deepavali kepada yang menyambut.
Walaupun aku yakin tak ada pembaca blog ini yang sambut Deepavali,
tapi kalau ada silalah beritahu. Manalah tahu, kan?

At this point, you have to agree with me that
this blog is becoming more and more boring.
Aku asyik borak perkara yang tidak menyeronokkan
dalam nada yang langsung tiada positif.
Siapa suka, kan?

I'm sorry, but please bear with me.
This is just a phase, it'll eventually pass, I'm sure.

Jadi, ini adalah bahagian terakhir untuk siri [25 Hari!].
Bahagian pertama aku sentuh bagaimana aku demam selama 25 hari.
Bahagian kedua aku mempersoalkan hobi melukis aku.
Bahagian ketiga pula aku berbicara tentang penamat riwayat.

Jadi,
untuk bahagian terakhir ini,
apa lagi besar daripada kematian sehinggakan aku letak isunya pada bahagian terakhir dan bukannya cerita tentang mati?

Jawapannya, MASA DEPAN.

Sejak beberapa tahun belakangan ini,
aku sudah setkan impian aku untuk sambung belajar.
Jadi, aku kumpul duit untuk tujuan itu sebab rasanya semua tahu,
nak belajar ini bukannya sepuluh sen dua ongkosnya.
Makan ribu riban juga.

Please don't talk about sponsorship.
Tak senang tau nak minta sponsor, even pinjaman sekalipun.
Jadi cara paling mudah ialah dengan sponsor diri sendiri.

Ok, sambung cerita...

Begini.
Aku simpan duit.
Bila duit mula nak banyak, ada sesuatu berlaku.
Jadi aku kena guna duit simpanan itu.
Lepas sudah reda, aku mula simpan semula.
Bila duit mula nak banyak balik, sesuatu lain pula berlaku.
Jadi aku kena guna duit simpanan itu lagi.

Dan perkara ini berulang lagi dan lagi dan lagi...

Ada orang terdekat perlukan duitlah.
Motosikal aku buat hal teruklah.
Aku kena buat pembedahanlah.
Aku pindah rumahlah.
Macam-macam lagi perkara berlaku yang memerlukan aku untuk guna duit simpanan itu.

Kalau asyik guna, bila rasanya aku boleh sambung belajar?

Aku ketepikan peningkatan kerjaya diri sebab aku tak mahu terikat.
Aku mahu, bila tiba masanya, aku akan terus masuk belajar tanpa perlu habiskan mana-mana kontrak.
Pada sesetengah orang, nampak macam aku buang masa.
Tapi itulah, impian aku bukan untuk berjawatan besar,
aku cuma mahu sambung belajar.

Semasa demam 25 hari aku itu, aku ada terfikir.
Seperti ada sesuatu yang tidak izinkan aku untuk sambung belajar.
Segala rancangan aku untuk sambung belajar, semuanya tidak menjadi.

Bahasa orang selalu guna ialah 'belum ada rezeki',
tapi aku ini bukannya makin muda.
Kalau sekarang tiada rezeki, bila lagi?
Takkan aku nak sambung belajar pada usia emas, kot?
Orang lain masa tua nak hidup senang dengan anak cucu,
aku pula masa tua sibuk selak buku, study untuk exam.

Bila aku fikir lagi secara mendalam,
masalah utama aku bukannya 'tiada keizinan',
tapi lebih kepada kekangan kewangan.

Aku rasa, aku tidak cukup tekad untuk menyimpan.
Aku bukanlah dari keluarga kaya raya, tapi aku juga tidak susah.
Aku juga bukanlah jenis yang mengejar kekayaan,
aku selesa dengan hidup aku sekarang.
Cuma,
dari konteks mahu sambung belajar,
adalah sangat beruntung kalau aku ini kaya raya.
Alangkah baiknya kalau duit bukan sesuatu yang memeningkan kepala.
Bila mahu, buat, dan akan dapat. Kan best?

(Dan sekarang aku kedengaran seperti seorang yang sangat tidak bersyukur)

Aku percaya satu hari nanti ada rezeki aku.
Mungkin bukan sekarang, tapi pasti ada bahagian untuk aku.
Aku cuma harap aku tidak terlambat.

Mungkin juga aku perlu lebih banyak bersedekah kerana dengan bersedekahlah, rezeki kita menjadi murah.

Ya. Masa depan.
Aku mahu sambung belajar, tapi aku tidak mampu.
Aku juga tidak dapat tingkatkan kerjaya kerana peluangnya bukan datang selalu.
Aku juga tidak mampu berkeluarga kerana...sekali lagi...tak mampu.

Jadi rasanya...
...apa akan jadi pada masa depan aku?





.

25 Hari! [Bahagian 3 : Persamaan Mutlak]

Salam.

Terkejut ada bahagian 3?
Pada aku, benda ni boleh dijangka.
Logiklah kalau ada bahagian 2, sudah tentu ada bahagian 3, kan?

Bagi yang baru baca blog ni, ini ringkasannya;
25 Hari (bahagian 1) aku bercerita tentang demam selama 25 hari yang aku alami.
Bahagian 2 pula aku memetik bagaimana demam 25 hari itu mengubah perspektif aku terhadap hobi melukis aku, yang pada aku sekarang, bukan lagi satu hobi yang menyeronokkan.

Dalam bahagian ketiga ini,
aku akan sentuh isu yang lebih berat, tapi tiada siapa yang dapat lari daripada memikirkannya.

Bila kau demam terlantar atas katil,
mata merenung dinding, memandang siling dek kerana badan tidak boleh bergerak.
Datang pula sensasi lain, kau dapat rasa organ dalaman kau bergerak-gerak,
mesti kau akan terfikir tentang sesuatu ini, kan?

Mesti kau akan fikir tentang KEMATIAN.


Tuan-tuan, puan-puan yang dihormati,
Satu persamaan mutlak antara semua manusia di atas muka bumi ini,
juga persamaan mutlak antara semua makhluk bernyawa yang pernah wujud dari awal kewujudan alam sehinggalah sekarang,
adalah kita semua akan merasai MATI.

Pada saat aku demam teruk dan terlantar tak dapat bergerak,
terdetik dalam hati aku,
"Adakah ini penamatnya?"
"Adakah usia aku (sekian-sekian) tahun akan tamat di atas katil ini?"
"Apa akan berlaku selepas aku mati?"
"Siapakah yang akan bersedih dengan kematian aku?"
"Adakah mereka yang akan berseronok bila aku pergi?"
"Adakah perginya aku akan menyusahkan orang lain? Atau memudahkan hidup orang lain?"

Let say I died.
Yang paling terkesan tentulah famili.
Mereka bersedih, berduka dalam satu masa tertentu.
Tapi selepas berlalu masa itu, mereka pun akan teruskan hidup, kan?
Sampai bila mahu bersedih, kan?
Akhirnya, hanya dikenang ketika waktu tertentu sahaja, seperti tarikh hari lahir dan pada hari raya.
Sampai satu masa, walaupun kepada keluarga sendiri, kita akan hanya menjadi sejarah.

Belum cakap kawan/kenalan lagi.
Beberapa hari pertama ketiadaan kita, mungkin mereka akan terkesan.
Yang baik akan sedekahkan al-fatihah,
yang tak berapa baik hanya taip 'al-fatihah' di status facebook.
Mungkin ada yang jadi ralat persoalkan diri kenapa waktu hidup dahulu tak spend time lebih, tapi majoriti akan teruskan hidup seperti biasa selepasnya, kan?

Tempat kerja?
Mungkin kerana tamat begitu sahaja,
jadi akan menyusahkan pengurusan untuk periksa balik progress kerja kita.
Mana yang perlu diteruskan, akan diserahkan kepada pekerja lain.
Mana yang senyap, akan terus disenyapkan, kecuali berbangkit kemudian hari.
Jawatan yang kosong, akan diisi calon lain.
Dan hidup semua orang pun akan terus menjadi normal seperti biasa.

This will not only happen to me.
Ini akan berlaku kepada semua orang.
Orang besar, orang kecil, orang ternama, orang tiada nama.
Yang beza hanyalah masa orang keliling nak 'move on'.

Kita umpama bintang di angkasa raya.
Hilang satu dek supernova, esok hanya tinggal sebagai debu angkasa.

Jadi, for once, kenapa memilih untuk melakukan perkara sia-sia semasa hidup?


Apa kata kita lakukan sesuatu yang memberi impak kepada orang lain, walaupun sesudah kita tiada.
Kita berbuat baik kepada semua orang, termasuk mereka yang tidak kita kenal,
supaya apabila kita tiada nanti, kita tetap berada di dalam doa mereka.

Aku tidak kata aku sudah baik,
tapi aku ingin jadi baik.
Aku tidak mahu dikenali dengan sifat negatif aku.
Aku mahu diingati kerana kebaikan aku, walaupun untuk seketika.

Semua itu aku fikirkan semasa terlantar demam atas katil.

Jadi, untuk itu,
aku di sini ingin memohon maaf kepada semua yang sedang membaca.
Aku tidak pasti apa salah yang pernah aku buat,
tapi kalau ada, maafkanlah aku.
Kita baiki segala yang tidak elok antara kita.

Berhari-hari aku terbaring sambil merasa organ dalam badan bergerak.
Mati itu pasti.
Aku cuma harap, kalau aku pergi,
aku akan pergi dalam keadaan orang yang kenal aku akan doakan yang baik-baik untuk aku, bukannya berasa lega aku sudah tiada.

Sekali lagi,
aku minta maaf.

Bye.





.

25 Hari! [Bahagian 2 : Jawapan Untuk Soalan]

Salam.

Sebelum aku mulakan entri hari ini,
kalian yang (masih) baca blog ini tak kisah ke post kebelakangan ni tak ada komik/gambar dan text sepenuhnya?
Kalau kisah, beritahu aku.
Kalau mampu aku akan ubah nanti.

Kalau kalian baca entri lepas,
doktor beritahu aku tiga demam dalam kurang sebulan yang aku alami sebenarnya hanya satu demam yang panjang.
Semasa demam panjang itu, banyak perkara aku fikirkan.
Antaranya ialah hobi aku melukis.

Sepanjang demam itu bermula sehinggalah hari ini, aku langsung tidak melukis.
Biar aku beritahu kenapa.

Sudah tentu sepanjang demam aku tidak melukis sebab aku demam.
Asyik terbaring tidur dan lemah satu badan.
Tapi masa sihat balik, pun aku tak melukis langsung.
Aku langsung tak ada hati nak pegang pen atau stylus untuk melukis.

Semuanya disebabkan aku rasa aku sudah hilang motivasi untuk melukis.
Kalau tanya aku yang 5 tahun lalu, aku akan kata melukis adalah hobi aku.
Bila aku buat hobi aku, aku rasa seronok dan puas.
Tapi kalau tanya aku sekarang, aku rasa walaupun aku melukis,
aku sudah tidak puas dan tidak seronok seperti dulu.

Aku dapat rasa sendiri yang pada satu tahap,
aku sudah tidak ada improvement dalam melukis.
Skil melukis aku sudah sampai 'bumbung'nya, dan tak akan naik lagi.
Lukisan aku pun bukanlah cantik mana, bukanlah menarik mana,
jadi bila aku rasa aku tiada improvement, aku hilang motivasi.

Logiklah.
Buat apa aku terus struggle kalau hasilnya tiada kemajuan?
Buat apa aku nak terus melukis kalau kepuasan pun tiada, seronok pun tiada, kemajuan pun tiada.
Benda lain yang habis lagi adalah.
Masa habis, peralatan melukis habis, kertas habis.

Pada tahap aku sekarang, aku rasa segalanya tidak berbaloi.
Macam yang aku cakap tadi, aku sudah hilang motivasi.

Beberapa tahun lepas memang seronok melukis.
Dari komik aku, aku dapat kenalan baru dan ramai sama ada di media sosial ataupun di blog ini.
Banyak projek komik yang aku sertai.
Banyak bakat lain yang aku cemburui.
Dari orang asing menjadi kenalan menjadi kawan,
saat itu memang seronok.

Tapi kini tidak lagi.

Most of them friends yang aku kenal masa itu
sudah tunjukkan warna sebenar mereka.
You know...human. Give them time, they'll show you their true color.
Of course, kumpulan yang dulu masing-masing gigih menonjolkan diri dengan lukisan
kini sudah berpuak-puak, berpecah-belah.
Dia ini tak nak kawan dengan dia ini.
Dia ini tak boleh ngam dengan dia ini.
Dia ini pulaukan dia ini.
Macam-macam karenah dalam kumpulan kecil itu.

Sudahlah industri melukis komik pun sudah kecil,
orang dalamnya pun nak berpuak-puak lagi.
Ini membuatkan aku semakin kurang minat.

Aku sendiri pun.
Dengan prinsip anonymity aku tergadai.
Entah apa salah, aku kini bermasam muka dengan beberapa yang lain.
Macam bakat aku yang aku ceritakan tadi,
aku tidak nampak kemajuan dalam apa-apa cabang, termasuklah dalam hubungan sosial dengan para geng melukis.

Sebab itu, kini, aku hanya berdiam diri dalam kumpulan tadi.
Masih baca mesej-mesej mereka di group chat,
tapi sekadar baca.
Takut bila aku masuk campur, ada yang jauh hati.

Sebab itulah, kini,
aku jadi malas nak melukis.
Aku hilang motivasi. Langsung tak ada sebab lagi untuk aku terus melukis.

It's sad, to not to do what once we loved to do,
but I kinda have no choice.

Aku tak tahu masa depan,
tapi untuk masa sekarang, aku masih mencari jawapan.
Jawapan kepada satu soalan yang aku tanya diri aku masa demam 25 hari hari tu.
Soalan yang berbunyi;
"Kenapa perlu untuk aku terus melukis?"

Kalau kalian rasa ada jawapannya,
bolehlah beritahu aku.
Sebab sekarang, aku langsung tak ada jawapan.

Bye.






.

25 Hari!

Salam.

Jadi minggu lepas aku demam.
Kali ketiga dalam masa kurang satu bulan.
Teruk.
Jadi aku ke klinik minta diperiksa.
Seperti biasa, doktor marah dulu persoalkan kenapa tak datang masa demam kali pertama.
Kenapa nak tunggu demam ketiga baru singgah klinik.

It's hard to explain kenapa tak datang klinik.
Jadi aku terima je laa kemarahan itu.
Doktor ni, marah-marah pun dia akan tetap check kita.
Dah nama pun doktor. Dah itu kerjanya.

Pendekkan cerita, aku kena check darah sebab takut suspek apa-apa sakit.
Nak pendek cerita lagi, keputusan darah keluar 3 hari kemudian.
Nak lagi pendek cerita, keputusan menunjukkan aku kena 'viral infection'.
Dalam bahasa yang lebih difahami manusia sejagat, aku demam biasa.
Ya, viral infection ialah demam biasa.

"Jadi doktor, kenapa saya boleh kerap sangat demam walaupun demam biasa? Tiga kali demam dalam masa kurang sebulan bukan biasa, kan?"
Aku tanya banyak soalan sebab aku bayar rawatan tu.

Doktor jawab,
"Saya rasa awak bukan demam tiga kali. Ketiga-tiga demam tu adalah demam yang sama. Awak demam sekali sahaja."

"Maksud doktor, saya bukan demam tiga kali, tapi cuma sekali, tapi lama? Saya demam 25 hari?"

Doktor angguk tanpa suara.
Aku pun angkat kening sebelah, juga tanpa suara.
Tapi suara hati aku keras mengatakan kejanggalan.

Doktor menidakkan aku demam tiga kali tapi mengiyakan aku demam 25 hari?
Antara demam tiga kali sebulan dengan demam sekali 25 hari, pada pendapat aku, demam tiga kali lagi masuk akal sebab demam 'biasa' selama 25 hari kedengaran sangat ekstrim.

Tapi itu aku versus doktor.
Sudah tentu doktor menang.
Aku ada apa kredibiliti nak lawan doktor, kan?

Alhamdulillah sekarang aku sudah sembuh.
Tak pasti sepenuhnya atau tidak sebab aku masih batuk dan kehilangan suara.

Demam ini juga banyak membuatkan aku berfikir.
Tapi itu untuk post minggu-minggu depan.
Aku dapat rasa demam ini adalah 'turning point' aku untuk sesuatu.
Nanti aku cerita.

Sebulan demam bermakna sebulan juga aku tidak melukis.
Kalau kalian follow aku di instagram @cerolian,
aku sudah lama tidak post apa-apa lukisan/komik baru.
Yang terkini pun lukisan simpanan aku, yang sudah lama aku lukis dulu.
Jari pun dah jadi keras membatu. Nanti nak mula semula mesti susah.

Bagi yang doakan aku supaya cepat sembuh,
TERIMA KASIH.
Kita tidak kenal rapat tapi kalian sudi doakan aku.
Aku macam sangat terharu bila ada yang sudi doakan aku walaupun bertaraf orang asing.
Itulah keindahan internet. Ia dapat rapatkan kita yang tanpanya mungkin tak akan ada peluang untuk bertemu kenal.

Baiklah.
Cukup bebelan hari ini.
Terima kasih kerana sudi baca blog aku ini sampailah ke hari ini.
Makin bosan pun kalian tetap datang baca.
Terima kasih sangat.

Bye.






.

Lagi, Lagi dan Lagi.

Salam.

Maaf.
cEro demam. Lagi.
3 kali demam dalam masa kurang sebulan.
Tak pernah seteruk ni.
Seolah-olah ada sesuatu yang mahu diberitahu kepada aku.

Entahlah.

Doakan aku cepat sembuh ya.

Bye.




.

H untuk...

Salam,
nama aku cEro.

Beberapa hari lalu aku terbangun daripada angan-angan dan tersedar bahawa aku hanyalah manusia biasa, bukannya manusia luar biasa seperti yang selama ini aku fikirkan.

Maka,
selaku manusia biasa, aku juga mengalami masalah, cabaran, dan dugaan di dalam hidup.

Ada banyak perkara yang mahu aku kongsikan,
namun hakikatnya aku sedang di dalam emosi tidak stabil.
Kehidupan aku sedang di dalam situasi tunggang langgang.
Aku ada 99 masalah, dan aku tidak mahu blog ini juga menjadi salah satu daripadanya.

Disebabkan itu,
aku mengambil keputusan bahawa blog ini akan memasuki fasa HIATUS untuk sementara.
Dan sementara itu tidak aku pasti berapa lama.

Tapi aku masih mahu mengekalkan rekod entri setiap rabu,
maka KEMUNGKINAN BESAR rabu minggu depan (27 Julai) akan ada entri yang aku jadualkan.
Kemungkinan besar.

Jadi walaupun dalam hiatus, blog ini tetap ada entri setiap rabu.

Hmmmm...
Jadi macam tak ada hiatus laa kan?
Jadi apa poin entri ni sebenarnya?
Huhuhu


Baiklah.
Bagi mengakhiri entri kali ini,
dan bertujuan untuk memberikan kalian poin untuk tulis komen,
(sebab aku tak gemar komen berbunyi 'hm, tak tahu nak komen apa'),
aku tinggalkan kalian dengan satu soalan.

Aku sedang berada di fasa (agak) selesa sekarang.
Di fasa selesa, aku tak boleh terus maju.
Untuk maju, aku perlu keluar dari fasa selesa ini.
Bererti, aku perlu tukar kerja.
Tapi kalau tukar kerja, aku kena mula semula dari mula.
Bermakna aku perlu tempuh cabaran dan risiko baru.
Jadi,
apa pendapat kalian?
Patutkan aku keluar dari fasa selesa dan tukar kerja,
ataupun kekal selesa dengan keadaan sekarang?




.

AkuBenci: Buktikan Anda Adalah Manusia, Bukan Robot.

Kalian tahu apa yang aku benci?
Word verification.




..sebab kadang-kadang apa yang disuruh taip balik boleh ke tahap mustahil.

Aku sendiri pernah dapat karekter tulisan cina sebagai word verification.
Macam mana aku nak buat?
Orang cina pun aku rasa takkan mampu nak masukkan karekter tulisan cina yang dah di'distord'kan..

Kalian ada pengalaman tentang 'word verification'?

.

AkuBenci: Kenapa Ambil Tarikh Yang Sama?

Wahai kawan-kawanku,

aku amat berbesar hati kerana dijemput ke majlis perkahwinan kalian walaupun dek kerana kemajuan teknologi, kalian hanya menjemput dengan menggunakan 'facebook invites' dan tiada lagi kad kahwin dengan bau bedak yang wangi beralamatkan rumah aku.

Terima kasih aku ucapkan.

Tapi kenapalah tarikh majlis kalian kebanyakkannya serentak dalam satu hari yang sama?

Aku pun nak berkongsi saat bahagia kalian disebabkan nampak gayanya aku lambat lagi nak buat majlis sendiri.

Tapi kalau dah kes satu hari ada 4-5 majlis, macam mana aku nak buat keputusan?

Dah laa semua kawan-kawan rapat pulak tu..

Kesian aku..Aku benci...!!!

AkuBenci: Soalan Yang Tidak Akan Tamat.

Bila masuk musim perayaan,
mulalah aktiviti kunjung-mengunjung sesama kita.
Jumpa saudara, jumpa kawan-kawan lama,
jumpa jiran, jumpa kenalan,

..and when that awkward moment comes..
THE QUESTION(S)!








Kadang-kadang aku tak suka soalan macam ni.
Tapi masyarakat kita sudah diajar supaya menjaga tepi kain orang sehingga wujudnya bahasa baik untuknya dipanggil 'ambil berat'.

Kena diingat,
tak semua soalan itu boleh dijawab.
Tak semua jawapan menggembirakan.
Tak semua kehidupan berjalan lancar seperti apa yang orang biasa lain lalui.
So, please.
STOP ASKING QUESTIONS that none of your business.

postquam-scriptum:
Kalian mesti pernah lalui mana-mana kenangan seperti ini.
Kongsilah dengan aku, nak tahu juga.

postquam-subscriptum:
Ya.
Aku amat berharap bakal isteri aku selantang itu.
..and of coz she will not using the 'farting' word and also other f-ing words.